De gatos, anime y un calor infernal
Singing: Neutral Milk Hotel - King of carrot flowers
En primer lugar, gracias a todos por vuestros mensajes de apoyo en el post anterior! La decisión está tomada y es irrevocable, lo digo por algunos que me quieren convencer, no lo vais a conseguir...En segundo lugar: Cómo puede hacer tanto calor joder coño puta??? Ahora mismo tengo 44 grados en el termómetro de fuera de casa, vamos, como para salir con camiseta negra. Me derrito como la bruja del Este. Es una putada, porque en mi cuarto que es donde está el ordenata no hay aire acondicionado, así que estoy sudando la gota gorda. Además ahora con el ordenador nuevo me estoy bajando muchísimas series (la mayoría anime) y claro, luego para verlas me puedo morir. Entre Full Metal Alchemist, Monster, Gantz, Naruto, Carnivale, Great Teacher Onizuka, Comic Party, Weiss Kreuz, Samurai champloo... y eso sin contar las que aún no me bajo pero tengo en mente hacerlo como Midori (Una serie de un chaval que se enamora de su mano derecha. Nos ha pasado a todos...) o Last Exile (todo el mundo dice que es la polla) veo que me voy a ahorrar una pasta en saunas este veranito.
Gatos sin fronteras es el evangelio de los que tengan gatos. No podía parar de reirme, todo lo que dice el libro es real. Y yo que pensaba que mi gata era rara... pues no, parece que no soy el único que le da caviar, y no soy el único que ha seguido al pie de la letra las siguientes instrucciones para darle una pastilla:
1. Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha, Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.
2. Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3. Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.
4. Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.
5. Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa y pídale apoyo.
6. Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7. Baje al gato de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar la cortina. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
8. Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de plástico. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
9. Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para eliminar el gusto medicinal. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10. Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una goma elástica.
11. Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras, Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su ultima dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la camisa que tenia puesta en la lavadora y tome una limpia del dormitorio.
12. Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la ultima píldora de la caja.
13. Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
14. Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa de cocina.
15. Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa sin gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.
XDDDDD que risa!
Ahora no se qué puedo leerme. Tengo ganas de pillar El conde de Montecristo, pero lo veo más una novela para leerse en la playita (ya que son 800 páginas y allí no voy a tener anime ni ordenador ni nada posterior a 1965). Jubs va a ser mi proveedora oficial de libros éste verano con La caída de Hiperión y La vida de Pi. En fin, hasta el siguiente post!
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